Maintenant que vous avez pris vos marques, passons aux choses sérieuses. Plus que les articles concernant nos organisations et éminentes têtes, ces articles vous permettront de vous rappeler pourquoi vous êtes avec nous et le résumé de ceux qui ont ruiné votre vie. Veuillez noter que nous ne parlons pas là d’organisations ni de personnalités isolées mais bien de nations entières, aussi mes notes prendront très certainement une taille plus conséquente, même si j’essaierai d’aller au plus direct vous concernant.
Je sais que nous parlons de nations disposant des cultures et d’us et coutumes, sauf que nous sommes regrettablement en guerre totale et bien que j’ose espérer (sans illusions) que leurs mœurs changeront un jour, vous ne pourrez sûrement jamais faire de tourisme là-bas. Vous n’êtes aussi probablement pas un agent infiltré, auquel cas vous ne seriez pas en train de réviser ces textes.
AVIS AUX CITOYENS DISPOSANT D’UN DROIT DE SORTIE DU TERRITOIRE !
Il est VITAL de vous rappeler que l’autorisation de ce présent droit ne garantit AUCUNEMENT le soutien de l’État en cas de franchissement des frontières aryanies ni d’une quelconque tentative de coopération envers les représentants de cette nation ! TOUTE tentative de négociation ou de cessation d’un quelconque actif à destination de membres de cette nation, que ce soit lors d’une transaction financière ou lors d’une tentative de reddition, est considérée comme un acte de TRAHISON à l’égard de l’État et dans le cas d’une reddition confirmée, un CRIME DE GUERRE ! De même, les aryanis ne sont PAS concernés par la convention des règles de guerre de la Rébellion et leur simple présence implique pour VOUS un risque ABSOLU d’être victime d’armes de destruction massive, PEU IMPORTE VOTRE STATUT ! Connaissez votre ennemi, connaissez leurs intentions !
IDENTIFICATION ET INSTRUCTIONS EN CAS DE PRÉSENCE ARYANIE :
Vous ne serez JAMAIS assez proche pour être capable d’identifier un aryan de vos propres yeux et SURVIVRE assez longtemps pour être en mesure d’y réagir ! Si, dans un rayon d’en moyenne VINGT KILOMÈTRES, vous constatez une concentration inhabituelle de phénomènes outremondiens CATACLYSMIQUES, restez sur vos gardes ! En cas d’alerte ou de présence confirmée, ne vous réfugiez PAS dans les abris destinés aux catastrophes naturelles et ÉVACUEZ DANS LE CALME votre système dans les convois prévus et ordonnés à cet effet par votre administration ! En cas de possession de connaissances suffisantes à l’opération et l’entretien d’un champ Zéro, veuillez vous PRÉSENTER auprès de votre agent de recensement le plus proche ! En cas de suspicion de trahison de la part de votre prochain, vérifiez les YEUX de la victime : Si ceux-ci ne démontrent aucun signe d’infestation pariah et que l’expression faciale de celle-ci ne correspond PAS à la situation présente ou à son discours (Exemple : Une proposition de rassemblement accompagnée d’une expression faciale horrifiée), veuillez IMMÉDIATEMENT contacter les services de défense et expliquer, EN PREMIER LIEU, la potentielle existence d’un aryan doté du don de CONTRÔLE MENTAL à l’opérateur qui vous répondra ! Connaissez votre ennemi, connaissez leurs intentions !
Vous différencierez un aryani d’un humain grâce à ses oreilles en pointes généralement plus grandes que celles de nous autres (ce qui leur vaut le surnom universel de "longues-oreilles") et à leurs dents très, très aiguisées mais ne vous tracassez pas avec l’apparence physique, vous reconnaîtrez surtout une présence longues-oreilles car un signal outremondien prendra la moitié de l’écran du radar pendant que vos collègues psychiques se rassembleront tous en urgence pour ce qui va être l’équivalent d’un affrontement entre un ours polaire contre une meute de hyènes. Éventuellement, ils vont l’avoir à l’usure : L’humanité est meilleure que ces guignols (quoi qu’ils en pensent) et leur arrogance ainsi que leur habitude de gravement sous-estimer leur opposition causera leur perte.
Retenez juste ces simples points :
1 : Les longues-oreilles sont les vassaux des pariahs et les vénèrent comme des dieux. Si la diplomatie est l’art de dire "Gentil chien" jusqu’à ce que vous trouviez une pierre, ignorez la première étape et précipitez-vous aussi vite que possible vers la plus grosse pierre disponible. La seule façon de ne serait-ce que dialoguer avec un longues-oreilles et de se faire passer pour un pariah ou de demander à Dusk qui a réussi l’exploit d’avoir un contact que je ne nommerai pas car cet actif est beaucoup trop précieux.
2 : Spyrgia Soluccisiore (nommée dans le jeu de cartes du Manhattan comme la reine de pique, celle à la tête de la maison Soluccisiore, régnant sur les aryanis), est cliniquement démente et repose majoritairement sur l’éminence grise d’Ozgär (pariah, l’as de pique) et la sanité de sa sœur, Valéria Soluccisiore (le dix de pique), afin de maintenir sa nation stable.
3 : Les longues-oreilles sont suprémacistes, racistes et esclavagistes comme vous ne pouvez pas le concevoir. À leurs yeux, vous n’êtes qu’un animal (ou au grand maximum un singe savant) et votre vie n’a aucun mérite, aussi ne s’abaisseront-ils jamais à entreprendre des opérations d’espionnage autre qu’en envoyant un agent doté du don de contrôle mental. De même, vous rendre est une très mauvaise idée et si l’idée vous effleure, j’ai en ma possession une collection conséquente d’enregistrements de festivals aryanis consistant à exécuter publiquement et de manière créative des centaines d’esclaves à bout de forces sous les acclamations unanimes de la populace.
4 : Les soldats longues-oreilles ont une absence totale de prouesse martiale, leurs armes sont des armes cérémonielles qui ne servent qu’à leurs duels et ils ne se reposent qu’exclusivement sur leurs dons psychiques. Pour être franc, ils n’ont pas besoin de bien plus car bien que les longues-oreilles ne puissent pas utiliser leurs dons depuis un champ zéro, ceux-ci ne font que réduire les dons entrants et mettre l’endurance du lanceur de don à l’épreuve. Toutefois, si vous trouvez moyen de leur glisser un collier zéro autour du cou, leur menace sera grandement réduite même si ils ne seront pas inoffensifs pour autant car ils défendront leur vie avec l’ardeur que vous avez quand vous défendez la vôtre.
5 : Les longues-oreilles sont carnivores et feront une intoxication grave en cas d’ingestion de végétaux, donc pensez par défaut à emporter de l’ail avec vous, vous pourriez empoisonner votre adversité. Ils ne sont (généralement) pas cannibales et les prisonniers ne vous mordront probablement pas, car ils trouveront ça répugnant. Soyez néanmoins prudents face à quelqu’un capable de vous cisailler net votre chair jusqu’aux os d’un seul coup de dents.
Mise à jour depuis l’opération "Full house of hearts with spades" : Il semblerait que les longues-oreilles soient en guerre civile et leur territoire a réduit de 80 %. Depuis la mort de la reine et de l’as de pique, le dix de pique semble avoir été envoyée dans un rituel d’ascension pariah (comprenez : Fourrée dans un négrier à destination de Malth). Nous essayons, avec Dusk S.A., de mettre la main sur elle, je n’aime pas à savoir une des seules longues-oreilles décentes finir aussi injustement. La maison Nostresalvo semble décidée à profiter du vide dynastique pour instaurer leur propre reine fantoche et leur première déclaration a été le changement du nom de leur espèce pour "Nagyari".
Le total de longues-oreilles expatriés monte désormais à deux, il s’avère que (en plus de la Seeker Fyria Ventori qui est une excentrique) une des paladins de l’Aube de Bazomay le Jardinier, capable de faits miraculeux, n’était pas si cambrienne que ça et fait preuve d’une capacité à s’intégrer inexplicable. Mon enquête est en cours. Un autre bon point est l’ascension d’Enrico Carnoco en tant qu’amiral de la flotte de défense nagyari, ce crétin absolu doublé d’un lâche doit (j’insiste : Doit) rester à ce poste le plus longtemps possible si nous souhaitons garder les longues-oreilles hors du Grand Jeu.
Il est arrivé aux oreilles de la rédaction une rumeur grandissante, suggérant qu’une espèce capable de parasiter cinquante pourcent de la population existerait et serait en train, en ce moment même, de mener des campagnes d’infiltration au sein de notre pays. La rédaction souhaite faire passer un message officiel de la part de la famille royale : Ces rumeurs sont fausses et le fruit d’affabulations à des fins de détournement sectaire, les "pariahs", comme on les appellerait, n’existent tout simplement pas.
Tout vaisseau non identifié en bordure de nos frontières spatiales communes ne sont que des manœuvres d’exercice militaire commandités et assermentés par Sa Majesté le roi et en aucun cas une quelconque transaction à destination d’une entité appelée "Rébellion". De même, les forces de l’ordre souhaitent vous assurer que toute disparition inexpliquée n’est en aucun cas la faute de prétendus envahisseurs extraterrestres, tout comme les récentes mesures d’internement sous lettres de cachet ne sont en aucun cas la preuve d’une quelconque prétendue infestation mais des mesures afin d’éviter que la population ne cède à une panique injustifiée. De même, la subite disparition de la cadette royale n’a rien à voir avec ces rumeurs, sachez que les recherches de la part de la garde royale sont en cours et que nous vous tiendrons informés de l’évolution de la situation.
De même, il est arrivé aux oreilles de la rédaction qu’une association caritative connue sous le nom des "Aspirants" propagerait la rumeur de la future arrivée d’anges de lumière qui viendraient bientôt délivrer notre pays de la corruption rongeant la monarchie et de l’influence étrangère débilitante : Les experts démentent formellement l’existence concrète de quelconques anges (voir page 10), ainsi que de l’existence d’un complot de notre bien aimée monarchie visant à asservir sa population à un règne tyrannique. Dans un communiqué (voir page 2), la famille royale assure tout son soutien aux œuvres caritatives et aux initiatives humanitaires ayant pour but l’amélioration des conditions de vie du peuple jovian, tout en avertissant toutefois que de telles rumeurs ne peuvent qu’entacher une coopération bénéfique entre les différents partis. Dans une lettre ouverte (voir page 1) et à des fins de transparence, Sa Majesté le roi se tient prête à écouter les éventuelles exigences ayant mené à ces rumeurs et souhaite accorder une audience au porte-parole des Aspirants afin d’éclaircir de telles mésententes.
Vous savez tous ce qu’est un pariah, je réitérerai tout de même : Cherchez un spectre de brume blanche qui lui-même cherche désespérément un corps doté de chromosome Y à infester avant de comburer et de retourner des enfers d’où il provient. Dans tous les cas, en cas de présence pariah confirmée, n’allez en aucun cas dormir. En cas de soudaine migraine, appelez immédiatement les services de sécurité les plus proches. Vous ne pourrez pas être sauvé, vous finirez en résurrection dans un Vat Seeker mais au moins vous n’aurez pas à regarder impuissant pendant qu’un parasite contrôlant votre corps se met à brûler votre ville, puis massacrer ou réduire en esclavage votre famille.
Mesdames particulièrement, si vous supposez que vos homologues masculins sont des pariahs, ce ne sont plus vos collègues, ni vos maris, ni vos fils, ni vos frères et ils ne voient en vous qu’une forme de vie insignifiante inapte au parasitisme qu’ils n’hésitent pas à appeler "insectes". Si vous ne voulez pas vous retrouver avec un marquage au fer dans le dos, ne cherchez pas à dissimuler cette infestation dans l’espoir que la situation s’arrangera d’elle-même, ça n’a jamais existé, ça n’a jamais fonctionné. De même, si vos connaissances se plaignent de la perte de leurs pouvoirs psychiques, restez sur le qui-vive.
Vous reconnaîtrez un parasité au fait que (si son changement de caractère ne vous met pas la puce à l’oreille) celui-ci aura les iris inexistants, forçant n’importe quel pariah se voulant discret (donc uniquement les ozgäriens) à recourir aux lentilles de contact. Gardez votre lampe-torche spéciale à portée de main. Heureusement, environ un pariah sur quatre est capable de discrétion. Les pariahs, dans un simulacre de société totalitaire, sont répartis en quatre grands contingents, dirigés par une des quatre cibles prioritaires : Ozgär (l’as de pique), Korvek (le roi de pique), Glastläd (le valet de pique) et Haxel (le neuf de pique).
Ozgär, dont les couleurs sont le noir et rouge, se spécialise dans l’infiltration. C’est lui qui a créé les Aspirants. Ne négociez pas avec lui, ne lui faites pas confiance, ne cédez pas à ses chantages et en cas de présence ozgärienne, faites attention à toute tentative de camouflage ou de duplicité. Ozgär a créé les Doxs et particulièrement Invictus, je vous recommande la prudence : Bien que les pariahs ne sont pas vraiment les plus organisés, Ozgär est un tacticien et un stratège de génie et Invictus l’est encore plus. Si votre plan compte sur une erreur de leur part, abandonnez le projet. Si une occasion semble trop belle pour être vraie, elle est en effet trop belle pour être vraie. C’est lui qui poussera le progrès pariah, ne serait-ce que parce qu’il est le seul avec assez de lucidité pour ravaler sa fierté et voler des technologies étrangères.
Korvek, en gris et orange, sera le plus gros nationaliste pariah que vous verrez du lot. Actuel empereur et plus obtus qu’Ozgär, il dirige les korvekites que vous verrez principalement au front. Avant que vous ne demandiez : Non, nous ne savons pas qui était l’ancien empereur et non, ce que disent les pariahs sur ce sujet n’a aucun sens. En cas de découverte d’un laboratoire korvekite, récoltez au maximum les données contenues à l’intérieur de ses bases : Même si les expériences des scientifiques korvekites ne mènent généralement à rien et que Korvek est connu pour appliquer le moins de bonne volonté possible au marquage de ses insectes, au moins avons-nous un aperçu de ce qu’ils essaient de faire. Avec un peu de chance, vous tomberez même sur un rapport de Korvek lui-même qui, par contre, est un réel scientifique dont la spécialité reste les toxines et les drogues. Gardez vos masques à gaz à portée de main en toutes circonstances et vos systèmes d’interception balistiques en activité, Korvek adore tester ses machines de mort sur le terrain.
Glastläd, en vert-de-gris et rouge, a une réputation qui le précède au point où la simple mention de son nom est un porte-malheur et malheureusement pour vous, cette réputation est celle d’un artiste fou doublé d’un anatomiste redoutablement efficace. Ne vous approchez sous aucun prétexte de ce lunatique modifié au-delà même de certains Seekers, vous ne saurez jamais ce qu’il pensera mais je peux vous assurer que vous devinerez très vite comment il réagira en voyant un jouet à portée de main, la sale caricature d’übermensch qu’il est. Vous finirez parasité au mieux ou vous servirez de sorte d’œuvre d’art pour des glastïdes sous drogues de combat qui s’ennuient facilement et vous transformeront (encore vivant) en parodie avant-gardiste de vous-même si ils n’ont pas la patience de vous changer (toujours vivants) en mobilier fonctionnel. Vous ne souhaitez pas finir conscients en tant que ballon d’eau chaude ni de four. Si vous tombez sur une de ses installations et qu’aucune force militaire conséquente n’est disponible, n’y pénétrez sous aucun prétexte. Vous n’êtes pas prêts pour les horreurs que vous allez y voir. Notez que si vous tombez sur des longues-oreilles, vous ne verrez en aucun cas des bouchers : Le vivisecteur est encore moins concerné que ses congénères par la morale. Il exècre les espèces psychiques (nous autres humains inclus) et il n’est pas du genre à écouter les avis des autres têtes de l’empire.
Haxel, disciple d’Ozgär, a récemment déclaré son indépendance de son mécène et n’a pas l’air d’avoir choisi de couleurs particulières pour le moment. Son plan d’action semble être de vouloir mettre l’accent sur la communication, les relations publiques, redorer le blason des Aspirants et donner l’image de pariahs souhaitant s’intégrer dans le restant de la galaxie : Je peux vous assurer que c’est on ne peut plus faux et j’ai les images de ses massacres pour le prouver. Heureusement, il n’est pas aussi prudent que son mentor et il s’avère que nous avons un plan pour nous en débarrasser. L’endoctrinement haxelite est plus efficace que celui des trois autres combinés, faites donc attention aux insectes que vous libérerez de ses enclos, surtout si elles sont insectes de naissance. Laissé à lui-même, il pourrait faire évoluer l’empire pour le pire et nous ne pouvons pas le laisser faire.
Mise à jour depuis l’opération "Malth" : Je n’arrive pas à y croire, nous avons gagné ! Les pariahs ne sont plus une menace ! Je n’aurais jamais cru voir nos landsknecht un jour marcher dans les rues de Malth en chantant Erika, j’en ai eu les larmes aux yeux ! Je tiens à remercier tous mes agents pour leurs longues années de bons et loyaux services, sachez que l’Axiome aura toujours une dette envers vous ! Je remercie également toutes les insectes ozgäriennes nous ayant rejoint de nous avoir fourni de précieux renseignements ainsi qu’à Invictus pour sa désertion et les faits d’armes héroïques dont il est le détenteur. Dans les points moins réjouissants, nos sommes désormais les propriétaires par défaut d’une planète montagneuse et glaciale, probablement un Genius loci décédé tué par Korvek, avec comme infrastructure une immense mégalopole pariah ravagée par l’invasion, entourée de tunnels et refuges secrets dans les montagnes où existent tout un tas de choses réjouissantes et absolument pas terrifiantes que vous allez vous attacher à retrouver.
Le plan est clair : Le palais de Korvek servira de logements d’urgence, le centre de commandement d’Ozgär servira de siège pour la surveillance de Malth et Haxel peut juste aller dans le désert, pour ce que j’en ai à faire. Ce faisant, je tiens à rappeler que sous nos pieds se situe encore le complexe de Glastläd et qu’il nous incombe encore de nettoyer l’équivalent d’une mégalopole souterraine de toutes les horreurs qui y sont encore retenues prisonnières. Je sais que le nombre de volontaires ne se comptera que sur les doigts d’une main mais malheureusement, Invictus est formel : Le dix de pique est retenue quelque part dans ce dédale cauchemardesque, elle et un nombre de victimes qui me donne le vertige rien qu’à l’imaginer.
Sur une tâche moins terrifiante, notre travail n’est pas fini. Vous l’aurez remarqué, il y a des insectes sur Malth. Beaucoup, beaucoup d’insectes, ce qui fait que nous devons gérer les conséquences de siècles d’existence pariah. La plupart de ces insectes pourront se réintégrer sans trop de problèmes, je souhaite surtout attirer votre attention sur les insectes de naissance ; vous savez tous déjà que leur vision du monde est ce qu’elle est, qu’elles considèrent l’empire et Malth comme leur foyer et que naître chez les pariahs leur aura donné une culture (faute d’un autre mot) particulière. Rappelez-vous que même si elles savent pertinemment que leur statut d’insecte est déplaisant, elles voient majoritairement leur mode de vie comme normal, pour la simple raison que c’est bien la seule chose qu’elles n’aient jamais connu. Je souhaite donc que vous fassiez tout ce qui est en votre pouvoir pour les aider à s’intégrer là où elles le souhaitent, en minimisant le choc culturel et les dégâts collatéraux autant que possible, tant qu’elles ne se lancent pas dans la piraterie ou le trafic d’être conscients et oui, si vous tombez sur des insectes longues-oreilles qui ont été épargnées par Glastläd, essayez tout de même de faire au mieux que possible pour tenter de les intégrer elles aussi.
J’adresse la suite de ce message aux anciennes ozgäriennes dans nos rangs : Ne les laissez pas tomber. Je sais que vous les considérez comme des risques et que votre éthique vous demande de ne pas vous compromettre en leur prêtant assistance. Je ne vous ferai pas l’affront de vous demander de vous mettre à leur place (je vous connais un tant soit peu), j’irai donc sur un point plus pragmatique : Si elles partent hors de contrôle, elles vous donneront mauvaise réputation dans toute la galaxie et je sais que vous ne souhaitez pas ça. Je vous demande juste de vous rappeler de vos propres premiers jours parmi nous et de faire preuve d’un semblant de patience quand vous les verrez faire les mêmes erreurs que vous lors de leurs premiers jours.